No sabeu com és obtenir Superlikes a Tinder?
No nedeu en un oceà de gustos, partits, missatges i dates?
Alguna vegada penseu alguna d’aquestes coses:
- Aquesta imatge és prou bona?
- Necessito una segona imatge? O tants com sigui possible?
- Com puc tenir una idea honesta de quina foto utilitzar al meu perfil?
- He d’utilitzar una imatge amb noies?
- He d’utilitzar una imatge amb els meus amics?
- No és dolent que Dave també aparegui a la imatge, perquè està vestit millor ...
- El text del meu perfil ha de ser dolent o, més aviat, divertit?
No tingueu por, el nerd Tinder número 1 ja és aquí. I porto el meu Consells sobre el perfil de Tinder personalitzar el vostre perfil com si la meva vida en depengués.
I no parlo del tipus de nerd que s’amaga en un soterrani.
(aquests temps han passat)
Parlo del tipus de nerd que sap TOT el que cal saber sobre el seu tema preferit.
Mare. F # cking. TINDER.
Després de donar conferències sobre Tinder i altres plataformes de cites des de fa mil·lennis, no sé molt a l’hora d’aconseguir partits.
I avui, el meu fidel padawan, us dono cinc consells que canviaran el vostre oxidat compte de Tinder en un màquina ben greixada .
Una màquina que, quan es configura correctament, marca aproximadament 69 coincidències per segon.
En aquest article obtindreu:
- EXACTAMENT com fer la seva millor imatge
- Marqueu més coincidències que el vostre germà més bonic
- L'error gairebé tots els homes fabriquen a Tinder (sí, probablement també tu)
- El meu secret per aconseguir Superlikes
- L'única imatge del vostre perfil que arruïna TOT
- 3 Hacks per aconseguir més partits
- Una guia completa per als homes al perfil Tinder definitiu
- Les millors idees sobre què posar al vostre Tinder bio
- Molt més…
Per cert, sabíeu que vaig crear La llista de comprovació del perfil . Només heu d’omplir els espais en blanc i descobrir on el vostre perfil no té els interruptors d’atracció necessaris. Com a bonificació, reviso un perfil de Tinder d’un lector mitjançant la llista de verificació de perfils. Conèixer els vostres defectes us portarà al camí cap a la multiplicació de les coincidències. Descarregueu-lo aquí de franc.
# 1, 2 i 3: la imatge de perfil que només es pot lliscar cap a la dreta
Un cop apliqueu aquests 3 consells, el vostre perfil començarà a recollir més coincidències.
Ara és possible que tinguis 17 aficions fantàstiques.
O una història que emocioni totes les dones.
Fins i tot podeu tenir el cadell més dolç del món.
No teniu l'oportunitat de mostrar cap de les opcions anteriors si la vostra primera imatge no fa la seva feina.
És la imatge que de sobte aconsegueix veure i que jutja en pocs mil·lisegons.
Bastant por, oi?
Però no us espanteu. Us mostraré com obtenir aquesta imatge assassina al vostre perfil ARA.
Mireu bé aquest gràfic i traieu les vostres conclusions.
O no ho mireu massa temps i seguiu llegint, llavors us ho explicaré Consells de Tinder n’aprenem.
- Si ho fas sense contacte visual amb la càmera , llavors és millor no somriure
- Si ho feu fer contacte visual amb la càmera , llavors és millor somriure
Per a tots els meus homies que no en tenen Somriure Colgate , Tinc bones notícies:
No necessites somriure d’orella a orella.
Investigació a partir d'un monstre de cites OKCupid ens diu que és millor NO mirar la lent i per tant NO somrient.
Però ... això només és cert si podeu treure aquest aspecte de manera convincent.
La mateixa investigació de Tinder ens recomana somriure a la càmera d’una manera amable.
Això és el que diu el vostre jugador preferit al respecte:
L’opció 1 és més viril. Si podeu treure-la, aneu-hi. No aconsegueixo obtenir una imatge decent d’aspecte semipirat? Cap problema. Aneu a la cara somrient mirant la foto de l'objectiu.
Molt bé, ho tens?
Bé. Passem al segon consell, que és només poseu la cara i el tors a la imatge .
Sí, a partir d’ara es pot ometre la jornada legday. Tots els dies són castanys bruh.
Bernard ja es salta la jornada. Dolç. Ara només ha de retallar la meitat inferior de la imatge.
En tercer lloc, voldreu una imatge d’ALTA qualitat.
Si les vostres fotos es fan amb un telèfon flip del 2001 amb una càmera VGA, us aconsello que llenceu contra la paret.
Voleu fer una fotografia amb una càmera rèflex.
Si no teniu cap d’aquestes coses elegants, ha d’haver-hi algú que conegueu. A més, podeu fer grans fotos amb l’últim iPhone, OnePlus o qualsevol altre telèfon de luxe. Estan utilitzant la tecnologia per crear imatges que semblen ser filmades amb una càmera professional.
Aquests dos tipus són aproximadament igualment atractius. Tanmateix, el noi de la dreta obtindrà deu vegades més partits per la seva qualitat d'imatge.
Resumit:
Si podeu treure aquest estil, feu-ho:
No us trobeu molt bé fent això o el vostre somriure és el vostre millor actiu?
A continuació, opteu per aquest estil:
Consell Sant :
Podeu obtenir alguns punts de bonificació sucosos si incloeu la vostra mascota a la imatge.
M'agrada aquest jugador:
Si teniu un gos, feu una foto junts. Als pollets els encantarà gairebé tots els gossos. Però no els agradaran a tots els nois.
Fet divertit : La investigació demostra que la majoria dels homes ho odien quan una dona fa servir una imatge amb un gos.
Consell Sant :
Si feu servir una primera imatge amb un gos, escriviu una cosa així al text del vostre perfil:
'El meu gos es diu Louis; agrairia que li diguéssiu'
Els gossos (especialment cadells) i altres animals simpàtics són una gran addició al vostre perfil.
El que no sempre és una gran addició al vostre perfil és un imatge de grup .
Per què?
Les dones de Tinder necessiten saber instantàniament quin sou vosaltres. Si no està segura de si ets el noi de l’esquerra, de la dreta o del mig ... amb molt de gust et farà lliscar cap a l’esquerra ...
... i mireu el següent tipus.
Recordeu: sempre és menys esforç desfer-se de vosaltres que esbrinar la situació. No ha de perdre el temps analitzant el vostre perfil perquè hi ha uns 500.000 milions de nois a la cua després de vosaltres.
Després d’haver seleccionat la primera foto, encara queden les altres imatges.
Per a aquestes fotos, voldreu fer-ho interessant coses.
- Escalar una muntanya
- Viatges
- Saltar d'un penya-segat
- Feu una tirada
- Guanya un torneig d’escacs
- Llegiu el vostre llibre preferit de tots els temps
- Qualsevol cosa de boja que faci de vegades
Parlant de bones imatges ...
Aquí teniu una selecció de fotos força interessant que utilitza un seguidor recent de TextGod.
Com podeu veure, el perfil de Tinder d’aquest noi és força divers.
- Vol un músic? Aquest noi noi fa caure la guitarra.
- Vol un aventurer? Aquest noi viatja a l’altra banda del món per arrossegar-se per les coves de gel.
- Vol fer una alegria? Aquest noi no arriba mai a la festa de disfresses a mitges.
- I el més important: el tret clar del tors + cara. La meva única observació aquí és que riu mentre mira cap a un altre costat de la càmera. En apartar la vista de la càmera, voldràs tenir un aspecte semi-enutjat (que vaig dibuixar professionalment).
Ara, un cop hàgiu actualitzat la secció de fotos del vostre perfil ...
... gestionarem la vostra biografia de Tinder.
Ho mirarà si la vostra imatge principal no la va arrencar instantàniament. I és una bona oportunitat per atraure-la o fins i tot fer-la obrir la conversa un cop coincideixi.
# 4: L'error de perfil de Tinder que cometen la majoria dels homes
Allà, la vostra primera imatge serà una llegenda absoluta. Estàs veient exactament com et vaig dir que miressis i ara tu (o el teu gos) ets fàcilment el centre d’atenció.
'Hm, aquest noi sembla força interessant'
—Cada noia de Tinder
I després mira la vostra biografia.
Uch.
Dolorós.
Una de les preguntes que més em poso després de les conferències és “Ei Louis, pots fer una ullada ràpida a la meva biografia? És bo? ”
I de tant en tant hi ha un noi que fa una feina bastant bona.
Però al voltant del 90% fa alguna cosa que fa que el cony mitjà sigui tan sec com la meva boca després d’una nit de begudes abundants (i estic parlant binge beure ).
Estan compartint ...
Informació fáctica.
SOBRE ELS MATEIXOS.
Només han calgut cinc lliscaments per fer aquestes captures de pantalla. Aquest tipus de comportament és el motiu pel qual la majoria de la gent Experiències de Tinder són tan tediosos.
Les dones són tan despistades com els homes a l’hora d’escriure una bona biografia per al seu perfil.
- A Gaelle li agrada menjar i viatjar? Oh de debò? Igual que tothom al planeta.
- Azzurra és italiana, estudia economia, li encanta la filosofia i WOW fins i tot li agrada la MÚSICA.
- Sophie, doncs no ens engresquem. Ningú no llegirà un bloc de text tan espès. Esperem-ho per l'amor de Sophie, perquè si algú el llegís, quedaria inundat dels fets més corrents de la història. Li agrada veure la televisió, anar a prendre una copa, anar a un lloc emocionant, ...
Wooh, perdó ... va dormir un segon.
No només aquestes dones escriuen biografies terriblement avorrides. La majoria dels nois cometen un error de perfil similar.
Alguns fins i tot escriuen una cita profunda com 'sense gol, no es pot marcar'.
Però normalment només parlaran d’ells mateixos. El més realment possible.
El text del perfil té alguna cosa així:
'Música, festa, amics, menjar, viatges, ...'
Després heu de 'seleccionar-ho tot' i premeu aquesta dolça tecla de retrocés .
I, a continuació, esborrar el retrocés un parell de vegades més per assegurar-vos que cap d’aquestes deixalles no quedi al vostre perfil.
La regla d'or de Tinder:Sigues DIFERENTS que la resta.
Regla núm. 2: Guardeu la vostra història de vida per al vostre diari o els vostres néts.
Regla # 3: mantingueu-la curta.
Els meus últims tres Tinder bios tots van superar la majoria de textos de perfil que vaig provar al llarg dels anys.
I tots tres són justos una frase.
Ara no em sentiràs afirmar que les biografies més llargues et costen la meitat dels partits. Alguns bios llargs funcionen molt bé. Però són superiors en nombre i sovint són una barreja intel·ligent de tècniques de màrqueting i vendes.
No oblideu que gran part de la popularitat de Tinder es deu a la seva interfície súper fàcil i un ús ràpid. Es navega gairebé sense esforç pels perfils.
Això és una cosa que voleu tenir present.
Si una noia ha de llegir un text de perfil llarg, perd el flux. I, per tant, amb molt de gust et passarà a l'esquerra.
Veritat dolorosa: A causa de l’abundància de mascles a les aplicacions de cites i de la ràpida quantitat d’homes que els agrada tot noies ... les dones tendeixen a lliscar-se fàcilment cap a l'esquerra fins i tot per la raó més irrellevant.
Una breu biografia, en canvi, es llegeix en un tancar i obrir d’ulls.
A més, a text breu té el missatge subjacent que diu: 'Això de Tinder semblava bastant dolç, ho estic mirant, però no m'ho prenc molt seriós'.
A text llarg té un subtext que diu: “Mireu quant esforç i temps he invertit en això. Esperem que m’aprovi ”.
Ara ja ho saps.
Us prohibeixo tornar a parlar de vosaltres de manera seriosa a la vostra biografia. Deixeu que les imatges parlin.
Quan es tracta del text del vostre perfil ... No. Fets. Informació.
Hi ha altres estratègies biològiques que tenen molt d’èxit:
# 5: El secret per obtenir Superlikes
Alguna vegada heu tingut un Superlike?
Potser un?
Un parell a la setmana? Llavors estàs fent alguna cosa bé. I també formeu part del 0,069% de la població masculina.
A no ser que ho tingui Tinder Plus o Gold , una dona es limita a donar només un Superlike cada 24 hores.
I la majoria de les noies ni tan sols reparteixen aquesta.
Superagrada són tan rars com els nois sobris que s’ho passen bé al club.
I si la vostra biografia de Tinder s’acosta fins i tot a les que acabem de veure abans en aquesta entrada del bloc ...
... Llavors estic segur que no obtindràs Superlikes.
Excepte si esteu semblant a Toni Mahfud:
(Toni, si estàs llegint això, deixa de mullar la meva xiqueta)
Igual que els strippers i els models populars, els Superlikes són difícils d’aconseguir, però els podeu aconseguir.
Com? Ara estic a punt d’explicar-ho.
Fins i tot podeu oblidar-vos de Superlikes per un moment. La part més important del que us estic a punt d’explicar-vos és que també és un rake en els likes estàndard.
No només els rascla, sinó que també fa que els vostres gustos siguin extra intens.
El que voleu fer és assegurar-vos que us agradin, precisament, les dones que us agraden.
Mira ...
Tota dona vol el millor home. I tots els homes volen la millor dona.
Però els gustos difereixen. 'El millor' és una altra cosa per a tu que no pas per a mi.
Podríeu veure tota la cita com un mercat.
(Torneu a posar la polla als pantalons per un segon i agafeu les ulleres més frikis. Estarem divertits en aquest cas!)
Imagineu-vos que voleu obrir un lloc de pastes. El vostre màrqueting podria ser:
'Venem menjar'
Aquest seria el pitjor publicitat mai.
En comptes d’això, voldríeu dirigir-vos a dur aficionats a un nínxol específic i atraure'ls al vostre restaurant.
'Tenim els espaguetis biològics de gra sencer més saludables elaborats amb ingredients frescos i triats a mà'
Tots els interessats en aquest nínxol preferiran ara el vostre restaurant abans que la competència.
I fins i tot l’aficionat a la pasta mitjana probablement tindrà curiositat per provar aquest producte de primera qualitat dins del seu nínxol.
Traduït a consells de cites:
Si et retrats com aquell noi divertit que adora la música i els viatges ... Llavors seràs com John, Tim, Greg i Mark.
Per què hi hauria alguna noia que busqui si John i Mark tenen un aspecte millor?
Bro Tip :
Ella no ho farà.
Ara, si us comercialitzeu de manera molt més precisa, obtindreu les noies dins d’aquest nínxol. Ara sou 'El millor home'.
Aquest noi tenia el perfil perfecte de Tinder.
Mentre el text del perfil de Tinder parli exactament a les noies que t’agraden, està bé.
La resta de pollets poden fer-vos lliscar cap a l’esquerra, desigualar-vos, bloquejar-vos, odiar-vos, yada yada.
Les senyores que us agradin seran el vostre carreró, en lloc de simplement agradar-vos prou.
Dit d’una altra manera: cada cosa que estigueu fent ara és una mena de Superlike.
Pum pum!
Dos ocells amb una pedra. Perquè ara teniu coincidències menys poc reactives.
Ara ja puc sentir-vos pensar: 'D'acord, Louis, teoria interessant, però teniu algun exemple?'
Per a tu, princesa meva, en tinc un exemple.
De tant en tant en una lluna blava algú fa Tinder tan bé com jo Tinder. I un cop a 69 llunes blaves, algú és dona.
Si em trobés amb aquest cutie a Tinder, faria lliscar el seu perfil cap a la dreta amb total convicció.
(mentre molts nois la llisquen cap a l'esquerra perquè sembla presumida)
'Uhm, així que és el que sembla una biografia de nínxol? Això és tot?'
Això és tot.
I és per això que funciona tan maleït:
Aquesta biografia va ser escrita pels vostres autènticament durant un dels meus viatges a Alemanya per visitar el meu amic, Julius.
Realment no tenia ganes de conèixer noies tímides, amb poca autoestima o que no agradessin als homes que s’estimen (una mica massa).
Tenia ganes de veure pollets als quals els agrada burlar-se i ser burlats, desafiant-se els uns als altres i sabent de si mateixos que són prou bons per a mi.
Per això vaig escriure aquesta biografia.
Algunes dones pensen:
“Cullut arrogant OMG. Probablement un jugador. Adéu ”
Altres són el repte:
'Fora de la meva lliga? Creuria que està fora de la meva lliga i em faria lliscar cap a l'esquerra? '
Ella només ho pot saber fent-me lliscar cap a la dreta.
Sigui com sigui, això va funcionar com un encant per al meu perfil. Les dones amb les que coincidia eren exactament del tipus que desitjava. Eren els que podia vibrar sense esforç i data amb .
Els que no apreciaven la meva biografia narcisista mai no van entrar als meus partits. I aquest és EXACTAMENT el resultat que volem. Aquestes noies mai s’haurien rigut de les meves bromes i jo no m’hauria riure de les seves.
El meu temps estalviat i el seu temps estalviat.
Ara torna a dir-me que no sóc un cavaller ...
Menys partits però millors partits.
Algunes dones s’estimulen prou per iniciar la conversa elles mateixes:
Algunes dones intel·ligents van entendre el poder d’aquest text de perfil i el van copiar sense pudor.
Igual que com vull que apliqueu sense pudor tot el meu sistema de missatges de text quan segueixis els meus cursos.
Sigues original, però fes el que sigui senzill.
Com l’alemanya que acabes de veure amb la seva hamburguesa.
Un amic belga em va enviar missatges a Facebook per dir-ho Noies belgues també feia servir la meva biografia
Ara espera, bon senyor ...
Abans de copiar a cegues aquesta biografia, heu d’adonar-vos que allà s’adaptava al meu perfil amb les seves imatges específiques.
Proveu de dedicar-vos un moment per saber quin tipus de noies voleu conèixer. Un cop us n'heu adonat, escriviu una biografia que s'adreça exactament a aquestes dones.
Què sento que algú pensa?
Un exemple de bonificació?
Un bon exemple és.
Exemple de perfil de bonus Tinder per a homes
Hi ha moltes coses que els homes poden aprendre sobre l’actualització dels seus perfils de Tinder.
Només cal mirar a Julius ...
El meu homie alemany Julius va implementar el meu Consells de Tinder perfectament
En primer lloc, la imatge. Una mirada enfocada i semi enfadada lluny de la càmera? Comprovar.
(Una cosa que Julius hauria pogut fer millor aquí és tenir els ulls visibles)
Imatge d'alta qualitat? Comproveu doble comprovació.
Com aconseguir una imatge així? Tens en préstec la càmera d’un amic. Poses en plena glòria sense cap mena de dubte i fas un parell de 100 fotos fins que en tinguis una de bona.
Fet.
Ara sobre el text del perfil .
'Segons l'àvia, un company esplèndid'
Traduït lliurement significa alguna cosa així com ' Segons l'àvia, un noi preciós '.
Les paraules 'prächtig' i 'Bursche' són paraules que només fan servir persones grans Alemanys . Fer que soni realment com ho deia la mateixa àvia.
Hem basat aquesta biografia en el meu clàssic:
'Segons els meus amics, estic més calenta en persona, però la meva mare diu que sempre sóc un noi preciós'.
Fa tot tipus de coses que hauria de fer una biografia:
- És curt
- No us ho preneu massa seriosament
- No hi ha informació factual
- En concret, el tipus d’humor que (en aquest cas a mi) trobeu divertit
- És un inici de conversa fàcil
És un inici de conversa molt fàcil:
I així successivament. Obtens la imatge.
Parlant de 'la imatge' ...
... Hi ha un al vostre perfil que us bloqueja com un muddafukka ...
# 6: aquella imatge del vostre perfil que arruïna TOT
Aquest consell és molt important.
I podeu augmentar instantàniament el vostre atractiu en línia.
Per a alguns homes, canviar això significa un final de la ratxa de no aconseguir cap partit .
Algunes preguntes que encara podeu tenir:
- He d'afegir una segona imatge? Un terç? Tantes com permet Tinder?
- Per què algunes persones tenen fotos addicionals a la part inferior del seu perfil?
- Té Louis encara 500 pals?
Són més aviat detalls. Però poden crear o trencar un perfil.
El primer és el primer…
No fa gaire temps vaig sentir que un altre entrenador de cites deia que hauríeu d’utilitzar tot l’espai que Tinder us ofereix.
Podeu carregar 9 imatges perquè en carregueu 9. El seu raonament era que heu de donar tanta informació com sigui possible.
Vaja, mentre hi estàs, per què no li envies un parell d’àlbums de fotos perquè pugui veure el genial que ets?
Recordeu com una mica abans parlàvem de la longitud del text del vostre perfil?
Creus que un noi popular i divertit s’esforçarà al màxim per vendre’s als altres?
Merda no.
(Sincerament, un noi molt divertit i popular amb puntada la vida probablement ni tan sols és a Tinder. O simplement fa una foto o dues i comprova esporàdicament què li passa)
El teu jugador preferit sol anar amb 4 Fotos de Tinder . Bonic i equilibrat.
A continuació, podeu veure el meu procés de pensament explicat per un cutie que fa el vostre salari mensual en dues sessions de fotos:
'El 6 és molt lliscant i sembla que el noi està massa involucrat amb Tinder'
[Va ser quan el 6 encara era el límit en lloc de 9]
Una noia amb aspecte assassí i coneixements de cites.
Bro, imagina’t aquesta situació:
Et trobes amb un pollet a Tinder amb una bella foto que mostra la seva cara.
Genial.
La seva segona foto mostra una mica de clivatge i ara tens curiositat.
A la seva tercera imatge, passeja per la platja en bikini i el seu cos és només el vostre tipus.
La imatge número 4 torna a mostrar la seva cara, però aquesta foto és uhm ... totalment diferent.
I no d’una bona manera.
Van ser les tres primeres fotos les seves sorts afortunades, però en realitat sembla el número 4?
Si només s’hagués quedat amb les tres primeres fotos, l’hauríeu lliscat amb gust per l’esquerra. Però ara és tan probable que segueixi.
Per tant, si ho apliquem al vostre perfil de cites en línia, llavors ...
El vostre perfil de Tinder és tan atractiu com la vostra imatge més lletja
Mai no s’esforça massa. Això simplement et converteix en un petit home ximple que inverteix massa.
Un pudent esforçar-se.
Un intent és algú que s’esforça massa per agradar-se. A les dones no només els resulta poc atractiu. Els fa nàusees.
Les persones que han participat en alguna de les meves conferències sobre el joc 'Over the Top Game' ja saben que hi ha una manera millor de demostrar que sou un m # therf # cker increïble.
com deixar d’odi a tothom
Sense sortir del vostre camí, carregueu 9 imatges com lil ’mister tryhard.
El meu perfil actual mostra 4 imatges que n’expliquen prou, però no massa. A continuació, tinc un text de perfil d’una frase que fa que el cor bategui més ràpid.
I a sota d'això bio especiat , veuen això:
Caram Facebook. Caram Snapchat. Instagram és on és.
Instagram.
Un lloc amb 162 imatges on pot ensumar-se com un amant de les amfetamines.
'Però Louis, nou fotos eren massa i ara en fas 162?'
Bona pregunta.
La gran diferència és que algú penja directament 9 imatges al seu perfil, les selecciona amb cura i les penja una per una.
Cal una mica d’esforç.
Connectar el vostre compte d’Instagram al vostre compte de Tinder triga 5 segons i ja està.
'Aquí teniu el meu Instagram, mireu-vos'
Mostreu molt invertint poc esforç.
Bonic i desenfadat. Com hauria de ser.
A més, inverteix molt de temps en anar al vostre compte d’Instagram i fer un cop d’ull.
No teniu cap compte d'Instagram? Cap problema. Podeu gestionar-ho sense. Simplement seleccioneu les 4 imatges adequades, combineu-les amb una biografia assassina i tot anirà bé.
(per què no iniciar un compte d'Instagram?)
# 7: Tres trucs perquè el vostre perfil de Tinder sigui molt desitjable
Ok platja-platja, ho entens.
Saps quines fotos funcionen i quin tipus de biografia aguditza el teu perfil.
Ja gairebé esteu a punt per a Tinder hardcore.
Però abans de sortir pussyland , Tinc un parell de consells amagats per a tu.
Encara no canvien res del vostre perfil perfil més atractiu .
Tothom sap que els pollets jutjaran el vostre perfil. Però tothom oblida ...
... que Tinder també jutjarà el vostre perfil. I això passa 100% automàticament.
Tinder afirma haver treballat en el seu algoritme de primer nivell durant dos mesos. Supervisa el vostre perfil i comportament i decideix el desitjable que sou.
Sempre que llisqueu algú cap a l'esquerra o cap a la dreta, Tinder sap si esteu interessat en aquest perfil.
Imagineu-vos que teniu una primera imatge amb un cadell bonic. Probablement obtindreu un munt d’agradaments de les dones que estimen els gossos. Les persones a qui no els agrada el vostre petit amic (els monstres AKA) seran més ràpids per lliscar-vos cap a l'esquerra.
La quantitat total de M'agrada i No m'agrada dóna una puntuació al vostre perfil. Tinder us mostrarà més perfils a la vostra lliga.
És ben sabut que si feu lliscar Tothom cap a la dreta, perdeu un munt de punts perquè us comporteu com un compte fals i molest. O algú que no té absolutament cap norma.
Consell Sant:
No m’agraden a tothom. El lliscat selectiu augmenta el vostre Puntuació ELO .
Aquest pollet entén com funciona l'algorisme de Tinder:
Ah, i hi ha bones notícies per als amants de Tinder:
L'ús regular de Tinder també augmenta la vostra puntuació.
Més bones notícies?
Si obriu converses, obtindreu encara més punts.
Tinder vol que a les dones (sobretot les realment populars) els agrada l’aplicació. Estan contents si reben molta atenció de qualitat. Per tant, Tinder vol posar-los en contacte amb nois que utilitzen activament l’aplicació. Així, els nois amb bons perfils que també utilitzen l’aplicació amb freqüència es mostren a les dones populars.
Nois que fan passar el dret a tothom però que no ho són rodatge de textos , són etiquetats com a comptes de merda. Ni tan sols arriben a veure els simpàtics pollets.
Resumit:
- Feu lliscar el dit de manera selectiva
- Consulteu diàriament (o més) el vostre Tinder
- Envieu textos i obriu converses
Molt bé, armat amb aquest coneixement, tens 69 passes per davant de la teva competència.
Feu-me saber als comentaris si els canvis al vostre perfil ofereixen coincidències addicionals.
Vaja, vaja Tinder ara, no voldria que baixés la teva puntuació.
Bona sort.
Benediccions,
Louis Farfields
PS : no us oblideu de recollir la còpia del TextGod Toolkit, just a sota de ⬇️
Per obtenir més consells, consulteu aquests articles:
I no oblideu la vostra descàrrega a continuació;)